每個男人心中都有一個開關,不論妳年紀如何、長相客觀來說是否真的很正、身材是否真的很好,只要瞭解要怎麼去按下男人心中欲與情的開關,每個人都可以變成自己喜歡的對象的夢中情人。

男人的愛情是以「欲」為基礎,有了欲才會有情。而打開欲的開關的關鍵,我們可以分成兩個層面:外顯與內在形式的層面。外顯形式的層面:穿著的選擇、肢體語言與聲音。內在形式的層面:妳對「性」與「自己的身體」的恥感程度。

而外顯形式的層面如何展現,會完全被內在形式的層面影響,若妳對性與自己的身體有很強的羞恥感,那麼妳在穿著上的選擇、肢體語言與聲音下意識都會展現「去性別」的狀態。例如講話故意特別man、搞笑,穿著上不敢展現曲線,肢體語言呈現自我保護的狀態。一個人要呈現性感、女人味,在內在層面要有幾個先決條件:對性的接納度以及是否喜歡自己的身體。當我們對性的接納程度越高,也就是說面對性的議題「恥」感越低,我們越容易展現出「性感」的姿態,因為不排斥自己被異性當成性慾望的客體。(至於「羞」倒是比較沒有差別,因為接納程度高並不一定在外顯形式上就比較大喇喇或開放,因為「羞」有時候是因為對性擁有的高度享受,才會對外界產生的感受。)我們越喜歡自己的身體,也就更容易下意識去觸摸自己的身體,展現開放、女人味、陰柔自信的肢體語言狀態。

而有些人很容易讓男人產生欲,但卻僅止於欲,卻無法讓男人產生情。很多人誤會要讓男人產生情,是要抹煞掉欲的元素,但完全不是如此。我們剛剛說到,男人要有欲才有情,所以絕對不能犧牲欲的部分。

有性感的感覺,卻不等於隨便。最好的例子就是安潔莉納裘莉,她舉手投足充滿性感的味道,卻一點都不讓人感覺隨便。是種「有質感的性感氣質」,而且這種不隨便的氣質根本不需言語去去為自己解釋、辯護或大聲宣告。那隨便與性感差別在哪呢?在於心性的穩定程度,可以說是存於自己內心的自我價值延伸出來的待人處事的原則。雖然性感的女人不排斥男人將自己視為性慾望的客體,也知道幾乎所有男人都會對自己產生欲望,但這不代表她需要接受自己不喜歡的對待,而且也不會因為自己不喜歡的人對自己的攻擊而內心產生動搖。

她知道自己可以拒絕,這拒絕並不是指對方做出了失禮的事情才表示不喜歡,而是能夠細微的去過濾真正能夠尊重自己的對象。雖然不排斥被當成性客體,但她不見得要對所有人的慾望都有所回應,甚至知道怎麼做那些會讓自己不舒服的人在開始動作之前就會知難而退。(而這些技巧都在於好好的使用肢體語言,以及擁有足夠的自我價值,才會懂得自己不需要去討好所有人、也不用怕任何人不喜歡自己。那些會被怪人騷擾的女性,大多都是明明已經感受到不舒服,但因為教育的制約以及自我價值的不足,不敢或是覺得明顯的展現厭惡是一件不好、不禮貌、不是一個好女孩該做的事,因此容易讓女性不舒服的男性接收到錯誤的訊息。這邊不是要檢討女性,只是在目前對女性沒有尊重的男性無法馬上消失無蹤的環境之下,我們還是要學會知道到底怎麼樣才不會造成自己的困擾。)

再來另外一個引起男人情的元素叫做「低需求感」,低需求感其實跟知道自己能也有權利拒絕是同一個源頭,也是來自足夠的自我價值感。當妳身為一個女人的價值不需要由男人的認可來提供時,妳就不會想要去討好別人,也不會覺得自己需要對方的注意、愛來填補自己心中的洞。當妳不需要一個自己喜歡的對象的認同時(不需要不等於不想要),妳就容易忠於自我,展現自己最真實的一面,而有選擇權的男人對於女人的脆弱、柔軟的真實面可說是欲罷不能,也是男人會深深愛上一個女人的關鍵。而這個可以安心地把脆弱、柔軟的真實面不帶任何恐懼展現在自己在乎的人面前的這個特質,更是使男人感到尊敬,因為這是男人無法輕易做到的事。(但再度強調,把脆弱、柔軟展現出來,並不等於妳需要男人去處理、安撫妳的這一面,如果是因為想要對方有所回應,那就是需求跟勒索而不是單純的展現了。)

當妳低需求,更容易散發出快樂、知足的頻率,他才會覺得自己有機會成為增加妳人生價值的存在。而只有男人覺得自己可以「提供些什麼」他才會覺得自己像個男人,而他只有在覺得自己像個男人的時候,才會為一個女人瘋狂。

可能很多女人這時會問,可是當我自己過得很好的時候,男人卻會覺得我不需要男人耶?的確,這很容易成為誤區,但大部分的人誤解了一件事,就是「不需要不等於不想要」,當一個女人自己過得很好卻會讓男人覺得「她不需要男人」其實她在傳達的訊息並不是「我過得很好但我歡迎男人進入我的生命」而是「我過得很好是因為我為了不要再受傷或掩飾自己的脆弱」。前者是一個「我過得很好但我不介意多一個名牌包包」的感覺,後者是「我過得很好,我才不需要靠名牌包包來增加我的價值!」後者多了「排斥、害怕自己的價值被名牌包所定義」的感覺。

再用另外一種方式比喻讓大家更了解的話,就是前者是一個「我不用王子來拯救我,但是如果王子需要我表現出需要被拯救的姿態才能覺得自己好棒棒,我也不介意。」後者是「我他媽的才不需要王子來拯救我!什麼大男人、英雄主義的心態啊真是無聊至極!」

後者其實是一個從恐懼出發,但用多采多姿的生活來包裝的心理狀態,基本上是把自己放在一個「自己會被男人傷害」的弱勢姿態,並沒有把自己視為跟男人一樣有情緒影響力的個體。男人對需求感都很敏感的,即使妳外表包裝得再好,他們也嗅得出妳的恐懼,他們也許講不出到底是怎麼回事,也說不出「我覺得她需求感很強」甚至會說「我覺得她完全不需要男人」,但結果同樣就是他們就是覺得哪邊不對,無法對妳產生強烈的感覺。

當妳並不是需要男人,是想要男人到妳的生命中,對方就不管表現多或是少,對妳來說都是一種加分,他覺得為妳增添人生價值這件事很有成就感。但如果妳是需要男人,或是明明需要卻包裝成自己不需要甚至排斥,妳就會暗中產生很多特殊又很高的期望,當對方無法完成妳就會很失望,對方也就屢屢受挫,覺得無法對妳的人生增添任何價值,而產生極大的壓力。

所以一但男人感覺到妳既隱隱約約性感的氣質,又感覺到妳並不是一個隨便、或是需求感很強的女生,那感覺可以是一瞬間的,也可以是長時間慢慢展現的。只要他們同時嗅到這樣的味道,我保證,不論妳外在條件是否客觀來說良好,立馬就能讓他把妳視為長久交往、想要結婚的對象。